微笑的理由

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多番重叠的生活方式
不断浮现的回忆思绪
尾隨而來的是踏上寻找微笑的旅程。。。

经历过风雨的呼唤
和

三个生命的代价
赫然发现
一直以来的自己
少了感恩 太多埋怨
缺乏珍惜 充斥执著

埋怨和执著
渐渐吞噬嘴上微笑的弧度
慢慢磨灭心里单纯的渴望

断断续续的思绪
牵连着活着的记忆与痕迹
原来
～安然地活着就是微笑最好的理由～

忘了流泪

离开这里有好一段时间了
这段期间
考试过了、假期开始了、一个月的假期又过了
时间不断地在流逝
自己不断地在颓废
过去和现实不断地反复拉扯叠层呈现在眼前
留白的时间让自己那样茫然和没方向感
茫然的结果是烦躁和低落
纵然没有什么值得低落烦躁的

原来
空白的灵魂会让人低落
低落的心情会让人忘了流泪
回流的泪水、低迷的气压
团团围绕失落的心。。。

寂寞在唱歌

一个人
孤身走到寂寞边界
咀嚼笑声缺席的空间
只有细细雨丝和滴滴雨声的陪伴

在冰冷的空间
没有多余的声音
倾述和交流显得那么累赘
只有寂寞在唱歌，在细细聆听我的告白

思绪一闪
原来我也只是生活的影子
一个支离散落的影子
穿梭在零零散散的影像片段
只有在意的声音和景象
为空白的思绪留下足迹

记忆中
充斥的是破碎的话语
和零碎的画面
等待着时间的整理和组织

也许有一天
叠层的话语和画面
会编织出回忆的专属衣裳
相-信-也-许

习惯

不断重叠的日子
重复交织的时空

习惯了一定的身影
习惯了一定的声音
习惯了一定的气味
习惯了一定的味道。。。

也许
习惯是一种依赖
依赖于那习惯的存在；
给自己拒绝改变的理由
尽可能抗拒任何可能的变数

抗拒的发现
放弃亦是一种选择。。。

词穷

最近的自己老是词穷
就是找不到适合的字句和文字
来表达自己的所思所想和心情
绞尽脑汁后仍然毫无头绪的感觉很让人丧气。。。
发觉自己离文字艺术的世界越来越远
自己和文字好像没有了交集
无法用文字贴切地将心情抒发出来
好羡慕朋友们和文字的关系是如此的密切
密切得心灵相通似的。。。
渴望和文字的心灵对话～

突发感想

经过了多天的熬夜
精力几乎用尽了
身体似乎到达了极限
是时候让自己放慢脚步，在忙碌中寻找生活的平衡点。。。
时光飞快地在身边穿梭而过
不留下一点痕迹
在这看似无情的飞逝中
唯有回忆让人玩味、细细咀嚼
也许毕业后
那一年的这一天
我会很怀念这些日子～

忙？

好久没在这里写东西了
这段时间似乎很忙～
会用“似乎”这两个字是因为虽然感觉上很忙
但是就是忙得很没实际意义的感觉，好像都很漂浮、不踏实。。。
在这段忙的过程，事情一件接一件地连着涌现在面前，等待自己去完成
总是觉得总有一大堆的东西做不完
虽然如此，但自己还是会时不时去忙一些不该做的事、想一些不该想的事
然后就常用“让自己轻松”的借口来安慰自己、说服自己
即使明知时间不够用了。。。
这种方式、那种感觉，就是颓废和堕落～
我的心灵也快干枯了，等待智慧泉水的灌溉。。。

种子

有一种种子叫执着
狭小的肚量和狭隘的想法是它生存的条件
经过它们的不断灌溉和施肥
执着的种子便会慢慢地萌发、成长
日复一日
直至最后就会变成了一棵长满埋怨果实的树
由此生发了股股难以消解的怨气
荼毒心灵、遮蔽明智
甚至会反射动作似的控制了行动
如此危害身心灵的东西
唯有放下和宽容才能将之从心底连根拔起
让执着的影子从心底消失。。。

地球

前几天看到新闻报道说
冰山因受全球暖化的影响而持续地融化
如此一来，全球的海平面和温度也会持续不断地上升
据说到了下个世纪的2100年
地球的温度会上升至50度。。。

感慨，
是对生病的地球之怜惜；
无奈，
是对无知的人类之慨叹；
愤慨，
是对麻木的自己之责问。。。
保护地球，人人有责
话虽如此，但是
扪心自问
自己又曾做些什么补偿呢？

心里不禁纳闷：我们的下一代还会有未来吗？

家

又回到家了
不知为何，这次回家总有一股郁闷的情绪充斥在心头
刚到家的那天晚上发生的意外
真的给了我很大的阴影
昨天又驾车去检查牙齿时
竟然感到格外的害怕
那种感觉比自己之前不熟练时还要糟糕
怕。。。不可以持续这个样子。。。

这次回家发觉家中距离感越来越大
我们之间总有一层隔膜和一条无法跨越的鸿沟
也许我们有错，也许错的不在我们
但是目前这样的情况实在让人很泄气
就像妹妹说的那样
“家人之间是需要互相扶持、帮助的”
不是单方面的迁就和付出
并不是说在意付出的多少和有没有回报、收获
而是在于家人间有否互相珍惜和感恩
彼此间总是少了关心和谅解
这才是最大的伤害
一个家是建立在彼此间的信任、了解与互助之上
而现在的我们感觉却是那么的遥远和陌生
我
无能为力，甚至有想逃离这种氛围的冲动
我还是
伤心和难过，因为这是我的家
即使她不是我想象中那么完美。。。
我只能祈求
未来能比现在好一些。。。
也许我要求的太多了
也许我需要的只是知足和惜福
珍惜现在所拥有的~
我对家所能做到的
也许只有这些了。。。

杂乱

终于考完试了～
不知为何
总觉得这次考试自己没之前那样积极
好像有种敷衍和度过的感觉在里头
总是想快点考完就是了～
啊。。。
明天就要回家了
两个多星期后又开学
要进入大二的生活了
但自己好像还没做好准备
还没准备好去面对这应该进入成熟状态的学习生涯。。。
最近的心，有点乱
不喜欢杂乱的东西充斥在心头～

犹豫

发觉自己还真会犹豫
明明已决定了的事情，在环境和言语的考验下
我是那么地不堪一击——原来我真的是那么容易受影响
或许是内心执着的种子在作祟
所以自己才会那样地举棋不定；
或许应该说是自己没有勇气去面对、接受挑战
所以才会有畏惧的心态。。。
想一想
学习的心态也不应该是如此。。。
倘若如此，这应该不叫“学习”，而叫“享受”。。。
还好
在自己站在抉择的十字路口茫然的时候
朋友的理解与谅解
坚定了我那颗为此漂浮不定的心
谢谢你，我的一号朋友～
未来的路
看似越来越艰辛和崎岖；
学习的道路
等待着我们去留下足迹
更期盼着我们能在沿途放慢脚步
吮吸着知识的精华
感受着学习的滋润；
也许
我需要学会坚定自己的心
才能在学习和未来的路上
走得更远。。。

对不起

我又回到金宝了
今天起来后不知为何在家晃了一整个早上，纵然自己本应有许多东西要准备
这几天在家有一种强烈的感觉，就是自己帮不上忙的感觉
看见家人在忙得不可开交，而自己无论在行动上抑或潜意识里皆帮不上
那种感觉就是无能为力，甚至是颓废。。。
去火车站前发生了一小段插曲，才发觉自己的心在事情来临时是变得那么地黑暗
在去火车站的路途中，在不了解父亲的用意下和他顶撞了几句
那时的自己态度和说话的语气是那么地不尽理想，尽管还有别人在场
但，父亲只是心平气和地解说
之后还下车带我走过那繁忙的马路
对于我那还带点质疑的态度，父亲仅仅给予沉默，和略显苍老的脚步引领
终于带我到达火车站
那一刻的心，突然感觉酸酸的
父亲临走前的叮咛，像股暖流流过自己那黑暗的心空。。。
自己实在很不该啊。。。
为何那一刻的自己就不能去体会父亲的用心良苦呢？
对不起，爸爸~

回家~

终于回到家啦~
隔了一个多月回到家，发觉很多东西都变得不一样了，
也有许多事情还是维持原状。
这次回家妈妈不在家
那天刚到家后自己也不知哪来的勇气
向家人提出自己要下厨，就这样忙了二小时半才把那三样简单的菜完成了。
这些看似简单的菜煮起来却还不是那么简单，
真的好佩服我们的妈妈
每天在那又闷又热的厨房里煮出一道又一道的菜
那是她汗水和爱心的结晶。。。
那一刻突然有种想法——每天重复做一样的事情对我来说是件很痛苦、很恐怖的事
所以
感谢妈妈这几十年来为我们家的辛苦付出和无私奉献
谢谢你妈妈！！
想念妈妈啊。。。
听说外婆出院了，身为外孙女的我无能为力
唯有祝福远方的她能早日康复~
昨天早上检查牙齿后，和爸爸去茶餐室吃早餐
那里充斥人们的欢笑声、小孩哭闹声、电视节目播放声、老板娘的叫喊声。。。
这些最为平凡不过的声音
我好久没感受到了，但我还是不喜欢那种略微吵杂的声音~
我最喜欢的声音
就是回家的声音~

闷闷的心情～

这几天的感觉都不太好～
发觉自己这学期的学习表现不太理想，比起上学期好像退步了许多
也许身为大学生了不应该那么注重分数的高低，
但是自己就是很自然地会在意它、执着它。。。
感觉上一切就是那么地不受自己所掌控
而自己也很不争气地还不在状况内，纵使期末考将近。。。
总之就是一种很郁闷的感觉
闷闷的，像浓得化不开的忧郁感充斥心头～
无论如何，非常感谢这学期细心教导的老师们：
林老师、金老师、黄老师、余老师、吴老师、Mr.Lim and Mr.Lionel ......
谢谢你们的用心与耐心～

不感恩？。。。

今天看了新闻报导
才知道最近有一位尊贵的政治人物又发表了一些“伟论”。。。
据他所说，最近的二场补选显示华裔选票大量流失到民联了，
纵然国阵在此之前已是如此地配合和满足华裔选民
所以他说我国华裔选民“不感恩”。。。
对于他说的这一点，
很抱歉。。。我不认同
我只能说
配合和满足选民的要求本来就是你们这些政府人员应该做的事，是本分
而不是建立在人们要不要感恩你们所做一切的这一基础上
倘若是如此，那你们的本分又是什么呢？？
再说一切临时抱佛脚的拜票态度实在让人不敢恭维。。。
这样的道理连我这个小人物都知道，难道你们这些大人物不了解吗？
无话可说了～

最近

最近
学期末要到了
期末考要到了
但自己却感觉上还不在状况内，不太喜欢这样的感觉。。。
发觉这学期的自己学习效率变得很差，上课时总是无精打采
几乎每天早上八点到下午四、五点的课
练就了一个感觉上很耐劳，而实际上内心是空虚的自己
转眼间这学期即将迈入尾声，但自己却觉得内在的那个我很空洞
更糟糕的是脑子里常常会浮现不好的念头。。。
原来自己是那么地险恶的。。。连自己也会有讨厌自己的感觉
那天的梦，让自己的心战抖了一下，也启动了内心的执着种子。。。
为何自己就是不能洒脱点呢？不是尽心尽力就好了吗？
我还是不知道～

放下？

又是一个细雨纷飞的夜晚
昨天经由朋友的介绍下看了一位朋友的部落格，才知道了朋友的一些事情
那是我们之前完全没有注意到和料想到的。无论如何，现在的事情发展到那样
唯有希望那位朋友能够尽快走出受伤的影子和放下～
不过话说回来，付出过的哪有可能说放下就真的能即刻放下呢？
倘若如此，那也真的有点儿戏了。。。
放下和留恋，其实也只是一线之差
但做起来却又是那样的痛苦和为难
有些事情明知是不可能的却又紧紧地握着不放
结果是自己被勒得差点喘不过气了。。。
是梦醒时分了吗？我不知道。。。

拍照（校园风景）

学校的竹林～蛮有中国风味的 和朋友们在竹林掠影

在大学的日子将近一年了
直到最近才开始会“捕捉”学校美丽的景色

最重要的是为现在的自己留下倩影、踪迹，哈哈～

当然这要感谢我那几位对照相机敏感的朋友

幸好有他们的“感召”与“号召”

自己才有兴致和机会拍照（以前的我很少拍照的咯。。因为没有照相机的关系～）

所以，真的要好好谢谢他们，还有朋友的照相机，哈。。谢啦～

今天

今天终于完成了英文的报告呈现～
过程中也许有不完美的地方，但对我而言大家尽心就是对自己、对报告和老师最大的交代了。紧张的心情的确让呈现中的自己思绪飘荡，原本在脑中的东西也会忽然溜走。。这方面真的非常需要下功夫了，尤其是英文～
无论如何，这段过程我是享受的、开心的、快乐的，非常感谢与我同组的朋友们带给我无限的美好回忆，并希望我们的故事能像淙淙流水般，流向无止尽的那一端～

部落格的序言～

不要怀疑。。这就是我的部落格。。哈哈。。
曾经有一位朋友极力鼓励我开一个部落格，现在回想起来，那应该也是半年前的事了。对于创建部落格的事，自己总是犹豫不决，用了拖拖拉拉的方式，就这样拖了好一些时候。
现在的我，终于终于创建了一个属于自己的部落格，终于创建了一个属于自己的天空～希望这是一个让我能在忙碌，甚至茫然的生活中喘一口气的空间～呼呼
希望三月雪的天空会是漂亮的～